- Стой здесь и смотри в обо за этими десятью сумками, пока я схожу за такси.
Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа, переставляющего сумки с места на место.
Программист:
- Ты сказала, что здесь десять сумок, а я насчитал только девять!
Жена:
- Но их было десять!!!
Программист:
- Давай считать вместе: 0, 1, 2, 3...
Самый тонкий мобильный телефон был обнаружен на месте аварии автомобиля AUDI и асфальтоукладочного катка.
Летит старенький кукурузник над Штатами. На борту пять человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс и Далай Лама и хиппи. Вдруг в багажном отделении взрывается бомба... Салон наполняется дымом, дверь из кабины открывается, в салон выскакивает пилот:
- Значит так, джентльмены, у меня две новости: хорошая и плохая. Плохая - это то, что мы сейчас рухнем, хорошая - то, что на борту четыре парашюта, и один из них мой!
C этими словами он распахивает дверь и выпрыгивает наружу.
Через секунду вскакивает Майкл Джордан:
- Джентльмены, я самый лучший в мире баскетболист. Миру нужны великие баскетболисты! По-моему, самый лучший баскетболист должен получить парашют!
С этими словами он хватает парашют и выпрыгивает вслед за пилотом.
Поднимается Билл Гейтс и говорит:
- Джентльмены, я самый хитроумный человек на Земле. Миру нужны хитроумные люди, такие, как я. Полагаю, что самый хитроумный человек на Земле тоже должен получить парашют!
Он хватает ранец - и наружу за Майклом Джорданом.
Далай Лама и хиппи смотрят друг на друга. Наконец, Далай Лама говорит:
- Сын мой, я прожил счастливую жизнь и познал блаженство Истинного Знания. У тебя жизнь еще вся впереди, так что надевай парашют - и вперед!
Хиппи улыбается и говорит:
- Ша, папаша, все намана! Самый хитроумный парень на Земле только что сиганул вниз с моим рюкзаком!
Подведены итоги лотереи "Windows 95":
1. Выиграла фирма Microsoft.
2. Разыграны миллионы чайников.
Звонок в компьютерную контору:
- У меня компьютер не включается!
- Как не включается?
- Да пишет все время: "Вставьте дискету, вставьте дискету..."
- А Вы вставляли?
- Н-нет... Как-то не догадался...
Приходит программист к пианиcту - посмотреть на новый рояль.
Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неудобная - всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оригинально...
В свои 20 лет он знал 9 операционных систем... ...и ни одной женщины...
УКАЗАНИЕ НАЧИНАЮЩЕМУ ПPОГPАММИСТУ:
Если вы с пеpвого pаза сумели написать пpогpамму, в котоpой тpанслятоp не обнаpужил ни одной ошибки, сообщите об этом системному пpогpаммисту, он испpавит ошибки в тpанслятоpе.
Пpиходит обалденная блондинка к сексопатологy:
- Доктоp, со мною что-то не в поpядке!
- По-моемy, y вас все отлично.
- Тогда почемy мой мyж входит в меня в пять pаз pеже, чем в Интернет?
Никто не видел столько порнографии, сколько Internet Explorer.
Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:
- Читайте!
- "ШЛОВАРВ"... Доктор, кодировочку-то смените!
Звонок в службу технической поддержки:
- У меня компьютер не работает!
- После чего это произошло?
- Я его включил - загрузился Total. Смотрю - у меня слева диск С: и справа диск С:. Я подумал - нафиг мне два диска С:? И стер правый к чертовой матери.
У компании Microsoft появилась новая услуга.
Они предлагают рекламное место в сообщениях об ошибках программы.
Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран монитора в малиновый цвет покрасить:
- ... А теперь жми "OK".
- Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться?
- Не сразу. А то какой ты авторитет!
Программиста спрашивают:
Скажите, который час?
- "Который час", если Вас это прикалывает, девушка.
DOS-овский программист в ЗАГСе недоуменно спрашивает:
- А что, имя ребенка может быть длиннее восьми букв?
- Знаешь новый анекдот?
- Нет.
- Что, тоже инет отрубили?
Надпись на бутылке: "Добавить в избранное".
Надпись на рюмке: "Сделать стартовой".
Системному администратору Unix приятель демонстрирует Windows XP.
- Ну, как операционка? - спрашивает он после демонстрации.
- Это была операционка?! А я думал, твой фотоальбом!
- Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
- Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!
Молодой Intel-лигентный MMX-процессор без вредных примочек воткнется надолго в Plug&Play-motherboard с тремя портами ввода-вывода за умеренную звуковую плату.
